Інтернет може допомогти продовжити життя)))
Адже тут без сміху не обійтись....
1.Зайдіть на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2.Введіть в вікні англо-російського перекладу фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black 3.Натисніть кнопку "Перекласти" 4.Насолоджуйтесь результатом))) |
|
Трактат про гопів (баян)
Написав Administrator з сайту http://konus.in.ua/content/view/65/40/ Акт 1. Історія гопнічества. Так звідки ж в з'явилося неосяжне гоп-двіженіє? Та стане вам відомо, що кожен дев'ятий громадянин побував в місцях не таких віддалених. А це накладає свій глибокий відбиток на людину. У багатьох з увязнених є діти і ви чудово розумієте яку «високу» культуру виховання отримає дитина. Це одне. Друге, у в'язниці сидять далеко не дурні люди, їм потрібна зміна «кадрів», а хто самий відповідний варіант - звичайно гопнікі. Є ще і третє. Подивіться в яких умовах живуть більшість людей - комуналки, подекуди бараки, а нові безликі мікрорайони, де вулиця - основа виховання. Що вона може дати підростаючій людині окрім жорстокості? Буття визначає свідомість. Де ж вперше з'явилося гопнічество? Біля Москви є чудове місто Люберці. Воно споконвіку славилося своїми відмінними огірками і ****ганами. А як же називатися всьому цьому «високоінтелектуальному» натовпу? Звичайно «любера». Основне їх заняття було п...ти всих і вся та грабувати мирних перехожих (стареньких з бубликами). Тепер перейдемо до «сучаснішого» терміну - гопота. На тюремному жаргоні є такий термін - гоп-стоп (вуличне пограбування). Шляхом довгих фізичних і розумових старань любера перетворилися на гопоту і понеслося... Акт 2. Форма одягу і прикмети gopus vulgaris (лат. - гопник звичайний). Дозволю собі нагадати вам основний «стиль» одягу гопоти. Ворога треба знати в обличчя! Почнемо мабуть з голови. Хоча головою цей відросток тулуба, куди вони поміщають їжу, назвати складно. На голові у гопника розташовується його гордість і велич - кєпка. Кольори зазвичай чорного, фірми Adidas, Adidac, Adibas, Asibas, моделі від «класичної» - як вони її називають, до абсолютно потворної «восьміклінки», що дуже нагадує про аеродром «Пулково» і клоуна Альошу Поповича. Можливо гопникі просто люблять цирк? Далі на гопніку присутній дуже важливий компонент одягу - олімпійка (куртка від спортивного костюма). Завершує все це диво спортивні штани, які є гордістю і величчю гопоти. На ножних відростках у гопоти зазвичай одягнені або кросовки з ринку, або туфлі з гострим носком, які дуже «гармонують» із спортивними штаньми. Довершують загальну картину такі дрібниці як абсолютно не потрібна даній людині «барсєтка», в якій зазвичай зберігається порожнеча. Але понт дорожчий за гроші. У руках також можуть бути присутніми чоткі, але не для молитви як у мусульман, а грубо вирізані величезні ЧОТКИ, які гопи крутять туди і сюди (мабуть вентилятор?). Звідки ж пішла така мода? Може всі гопникі - це видатні спортсмени і гордість нашої країни? Ні, друзі мої, ця «мода» пішла знову ж таки з в'язниці, де не вистачає форми для з/к і їм дозволяють носити спортивні костюми. Варто відзначити, що деякі особливо «просунуті» гопникі носять олімпійки разом з джинсами, брюками від «строгого» костюма... Виглядає це дуже забавно! Акт 3. Анатомофізіология гопника. З погляду анатомії гопник вдає із себе вкрай дистрофічний організм. Давайте розберемося. Голова від розумового перенапруження зазвичай коротко стрижена - щоб не нагрівалася. Усередині голови зазвичай спостерігаються дві патології. Перша - пустянка голоного мозку. Друга - травматична радіальна звивина від кепки. Обидві невиліковні і смертельно небезпечні. М'язи дуже слабо розвинені. Це легко довести - більшість свого часу гопник проводить навпочіпки - мабуть стояти не може. Система виділення. Якщо більшість часу гоп проводить навпочіпки - значить хоче срать. Хоче, а не може - цілих дві патології! Травна система налаштована на один вигляд пищи - сємачкі. Це вид гоп-піщі. Вони вживають їх постійно і у величезних кількостях. Досить знищити всі соняшники на Русі і почнеться мор гопників. Статева система відсутня - гопникі розмножуються брунькуванням з кепок. Чим більше кепок - тим більше гопников. Громадяни, знищуйте кепки! До того ж багато гопників просто повідморожували свої органи розмноження - результат носіння спортивних штанів в зимовий час. Акт 4. Психологія спілкування гопників. Як ви знаєте гопники живуть за «понятіями». Перша фраза - «Хто ти по життю?» - очікувана відповідь - «Пацан», «Босяк», «Злодій», «дядько Степа». Абсолютно не очікувана відповідь - «фанат», «скін», «дзен-будист з храму побудованого на честь сорокових роковин войовничого гітлерюгенда». Такі відповіді зазвичай вибивають ламку тринейронну систему в голові гопника і він починає «виснути». Але тут необхідно зробити невеликий відступ і розповісти про походження слова «пацан». «Ви повинні знати, що більшість тюремних жаргонних слів походить з івриту, не є виключенням і слово хлопчак. Воно походить від слова «поц»- з єврейської - х*й. Отже, пацан - маленький х*й.» (цитата з книги Григорія Клімова «Протоколи радянських мудреців» стор. 184, 315) Хочете називати себе єврейським словом та і ще натякати на розміри вашого органу - добре будьте пацанами! Тепер час звернутися до іншої фрази гопів. Вона не важлива за своєю суттю, найголовніше - відповідь на неї: «З якою метою цікавишся?» - це стовідсотковий хіт по «зависанню» гопників!!! А оскільки гопник розумово не розвинений, то на цьому розмова може бути завершена. Але є ще і третя наймагічніша і дієва фраза: «Або кінчай п...діти, або отримай по їб***у!». Далі дійте за обставинами. Акт 5. «Культура» гопоти. Місця скупчення. Як ви напевно здогадалися гопникі володіють «високою» культурою поведінки і спілкування. Ну з приводу спілкування сказано вище, розглянемо їх поведінку. Звичайним місцем скупчення гопоти є лавки біля під'їздів багатоповерхових будинків в «спальних» мікрорайонах, на яких гопникі ведуть «високосвітські» бесіди: хто сьогодні дрочив, скільки забрали грошей у восьмилітнього малюка натовпом в 10 чоловік, хто більше з'їв семачєк і т.д. і т.п. Час від часу гопникі вибираються на особливі зборища - дискотеки. Це таке місце, де гопникі проводять час. Там вони розмахують своїми ручними і ножними відростками в такт жахливій і нестерпній нормальній людині попсі. Кожен гопник, що поважає себе, має удома декілька касет з блатними піснями (знову ж таки мода, що прийшла із зони). Особливою популярністю користується «хіт» Михайла Круга «Владімєрскій централ». Якщо гопник не знає цю пісню напам'ять, значить він не ПАЦАН... Акт 6. Способи боротьби з гопнічеськім рухом. Спосіб боротьби може бути тільки один - це фізичне знищення гопоти. Можливі варіанти - газова камера, крематорій, розстріл, повішення. Так само може застосовуватися і психологічний спосіб боротьби - досить спалити кепку і гопник помре... Підводячи підсумок вище написаному можна відзначити позитивний момент - у великих містах гопникі практично виродились як клас. Цьому сприяє поступове поліпшення рівня життя, культури і бурхливий розвиток різних неформальних молодіжних рухів в провінції (фанати, скіни і т.д.) Отже сподіватимемося, що через пару років наша країна позбавитися ще від одного зла - гопнічества, яке її переслідує вже друге десятиліття... |
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ? - Ізяслав. Два підходи до виховання дітей. Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями? Батьки одночасно: Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав. Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув. Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра. Слово надається свідку – армійському полковнику: - Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою! Слово звинувачованому. - Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку. І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ ! Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей. Гості: -У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей? Гуцул: - Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав. |
– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги… |
|
Павло Глазовий
Якось внук спитав маленький в бабусі своєї... Якось внук спитав маленький в бабусі своєї: - Чом, бабусю, гумористи - майже всі євреї? А бабуся так сказала: - Різні є народи, Що євреї - гумористи, то все від природи. Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa, Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека. Передражнить його мову з дурацьким акцентом, Хай він буде чи міністром, а чи президентом. Люди слухають, сміються та й мають потіху, А єврея передражниш - буде не до сміху. Він же тебе спаплюжить перед цілим світом, Назве тебе "бандерою" і "антисемітом". І наляпає на тебе стільки грязі й бруду, Що не здереш і не змиєш до Страшного суду. Не чіпляйся, голубчики, до їхнього брата, Дражни хохлів і кацапів - вони, як телята... |
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться. Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня |
Львів. Натовп. Промовець:
А на майдані ми поставимо пам'ятник Бандері! Всі: Так! А в руці у нього буде петля! Так! А в петлі буде москаль! Так! Щотридні будем міняти, щоб не завонявся... |
Классика 80-х...
Ну, що на свято дівчині купить? до мами син за радою спішить: - Скажи мені, моя матусю мила, що б ти таке собі хотіла, коли б тобі було сімнадцять літ? - Нічого більше, - мамин був одвіт. Пройдисвіт-кухар - не бере їх біс! із совістю пішов на компроміс: у страви вклав і вигадку, і душу, а інше все - додому переніс. "Гандзя-любка, Гандзя-киця!" ллється пісня дзвінко. То співає на естраді пишнотіла жінка. А синок пита у мами - все він знати хоче! - Чом, коли співає, тьотя дуже мружить очі? - То від сорому, дитино, - мати промовляє. - Бо вона ту "Гандзю-кицю" сорок літ співає! продолжение следует... :D |
Годинний пояс GMT +3, час: 01:57. |
vBulletin v3.5.3 (Український), Copyright ©2000-2024,
Переклад зробив Всеслав